| старая
версия
agreeing 2001
Плахой народ.ру |
||
| NEW | ||
| - В 26-ом году, как сейчас помню... 2. - Саранча, вон, бац! - расплодилась... 3. - Шелкопряд весь Крым съел! 4. - Бабочки, куры и прочие травоядные... 5. - Да! Травят несчастных животных! Куда только Greenрeace смотрит?! 6. - Плюс будет притягиваться, как кто-то там на мед или на масло... 7. - То что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится - записываем... 8. - Напоминаю, что есть спирт - водичка чистенькая, замечательная, только пить опасно... 9. - Крутые у вас тут разборки, вообще. Вот только стволы пожалуйста не доставайте - учебное заведение как-никак... 10. - Предположим в эту популяцию аборигенов мигрируют лица кавказской национальности... 11. - Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться... 12. - Что мы тут с вами изучаем, собственно? 13. - Гомозиготные девочки... гетерозиготные девочки... и совсем больные девочки... 14. - Представь, что у тебя родился миллион человек... 15. - Погребок вырос - ему цвести пора. А тут сенокос - не судьба!.. 16. - Еще Дарвин, путешествуя по галопогосским островам, и прочим курортным местам... 17. - Как вы помните... А впрочем вы еще не помните... 18. - У многих животных существуют брачные обряды - пляски там всякие... 19. - Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят! 20. - Эволюцию никто не видел. Кто сможет представить логическую цепочку, что вот сначала была обезьяна, потом Федотов, потом человек? 21. - Два вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего... 22. - Не надо из меня делать дурочку! Да и себя в это превращать... 23. - Дааа... Я тоже когда-то кончал... "Каждой твари по паре," - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников. 2. У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики. Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников. Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель. 3. В кассе. Учитель истории рассказывает: - Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее? 4. - Учительница спрашивает ученика: - "Я красива" - какое это время? - Прошедшее, Валентина Васильевна. 5. - Леша, у тебя замечательное сочинение, - говорит учительница. - Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил? - Потому что у папы не было больше времени... 6. На уроке русской литературы. Учительница: - Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами... 7. - Почему ты опоздал в школу? - Я встал в восемь часов, смотрю - уже девять! 8. Учитель спросил: - Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог? - Наверно, все еще в нашей ванной. - Это почему же? - удивился учитель. - А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: - Господи! Сколько же ты будешь там сидеть! 9. В религиозной школе учитель спрашивает: - Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство? Руку тянет Береле. - Они продали его слишком дешево и без упаковки. 10. На уроке истории. - Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: - Теперь понятно, почему победители поспешно бежали. 11. На уроке рисования учительница ходит между рядами. - Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым? - А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия. 12. Ученик подбегает к милиционеру: - Идите быстрее со мною, дяденька! - А что случилось? - Наш учитель поставил машину в запрещенном месте. Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! - делает замечание учитель. - Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок! 14. Классный руководитель: - Как вы трудились дома? Петрик: - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом. 15. Учитель физики будит заснувшего ученика: - И кого ты видел во сне? - Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал! 16. Ученик: - В семенах есть белок (подумав), желток... Учительница: - В общем, яичница! 17. Учительница: - Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: - Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру! 18. Учитель - ученику: - Я с удовольствием поставил бы тебе "плохо", но не имею права завышать оценку. 19. - Что означает формула Н2SO4? - спрашивает учитель. - Одну минуту, мосье, - задумывается ученик, - слово вертится у меня на языке. - Быстрее сплюнь, - пугается учитель, - это же серная кислота. 20. - Глущенко, к доске! Ответа нет. - Петрова, к доске! Молчание. - Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: - Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"! 21. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - ответил мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится. 22. На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Что тебе напоминает Апенинский полуостров? - Резиновый сапог. - Правильно, сапог. Но почему резиновый? - Потому что Италия со всех сторон окружена водой. 23. Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика. - Найди икс! - да ему задание. - Нашел! - тут же ответил он и показал "х" пальцем. 24. Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий". Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! 2. - Моника, назови будущее время от глагола "любить". - Выйти замуж. 3. - Арнольд, - говорит учитель, - проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер... 4. - Почему раскачивается маятник? - У него нарушен вестибулярный аппарат. 5. Учитель: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом! 6. - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Тадек. - Из джунглей! - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал : "Опять эти обезьяны отключили электричество". 7. - Придумай предложение с деепричастием "не смотря". - Я делала уроки, не смотря телевизор. 8. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова". 9. - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом! 10. На уроке математики: - Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? - Нет, при помощи двух неизвестных. 11. Учитель - ученику: - Проспрягай глагол "идти". - Я иду, ты идешь... - мямлит ученик. - Побыстрее! - Он бежит, мы бежим, вы бежите... 12. Учительница младших классов: - Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит? Ученик: - Акушерка. 13. - Моня, назови два вида птиц. - Курица жаренная, курица вареная... - А какие ты знаешь три состояния вещества? - Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено... 14. - Скажи мне, Петков, какие зубы растут последними? - Золотые, - уверенно ответил Петков. 15. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? - Kвадрату гипотэнузы! - A чэм докажиш? Гоги: - Мамой клянусь!!! 16. Учитель: - Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары? Ученик мочит. Учитель: - Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых... Ученик: - Штанов. 17. - Отто! - спрашивает учитель ученика. - Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! 18. - Как первобытные люди спасались от холода? - Они обрастали шерстью! 19. - Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку: - Можно я? - Пожалуйста. - Старый Айсберг уехал к детям в Израиль. 20. - Что такое сила инерции? - Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя. Учитель: - Составь предложение с дополнением. Ученик: - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом. 22. - Почему реки мелеют летом? - Потому что жарко, и рыба много пьет. 23. - Сколько букв в алфавите? - Семь. - То есть как? Назови их. - А, л, ф, а, в, и, т. 24. - Какие животные живут в тундре? - Песцы, куропатки и наш папа, который ездит туда в командировку. 25. - Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". - Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же. 26. - Удалось ли Волку в басне Крылова доказать вину Ягненка? - Конечно, удалось: он же его съел! 27. - Что ты знаешь об острове Сахалин? - Я пока еще не знаю, когда узнаю, обязательно вам расскажу. 28. - Сколько длился каменный век? - Пока не кончились камни. 29. - Почему шаровая молния называется шаровой? - Потому что от нее все шарахаются. 30. - Как называется очень вредная муха, обитающая в очень жарких странах? - Муха - цецекотуха. 31. - Кто открыл путь в Индию? - Его открыли двое: Васька да Гамма! 32. - Скажи, чем питается дятел? - Деревом. 33. Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: "2:2". - Кто знает, дети, что получится? - спросила она. И услыхала единодушный ответ: - Ничья! 34. - Придумай существительное, оканчивающееся на мягкий знак. - Ужасть! 35. - Назови дикое животное. - Леший. 36. - Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал? - Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал! 37. Учитель спрашивает ученика: - Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году? - Мужчине или женщине? 38. Экзаменатор: - Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря? - Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее... 39. Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: - Ты можешь сказать - до какого времени Адам и Ева находились в раю? - До осени. - Почему? - Раньше яблоки не созревают... 40. - Просклоняйте по падежам слово "когда". - Именительный - когда. Родительный - когды. Дательный - коге. Винительный - когду. Творительный - когдой. Предложный - о когде. . - Что получится, если число 88 разделить пополам? - спросил учитель ученика. Влад ответил: - Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек - то четыре нолика. 42. Учительница спросила Федю: - Какой у тебя получился ответ в задаче? Федя открыл тетрадку и прочитал: - Один переплетчик перепел другого на три дня раньше. 43. Учитель: - Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: "1749-1832". Что это значит? Сэм: - Это номера его телефонов. 44. Учитель: - Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 - лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит? Ученик: - Значит, надо немедленно переехать в другой район. 45. - Какого рода слово "яйцо"? - спрашивает учитель ученика. - Никакого, - отвечает тот. - Почему? - Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица... 46. На уроке физики учитель спрашивает: - Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? - Моя ложка, - восклицает Гунар. 47. Урок истории. - Кто был отцом Людовика XVI? - Людовик XV! Хорошо! А Карла VII? - Карл VI. - Отлично! А Франциска I? - Франциск нулевой! 48. - Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры? - Потому что они росли только в Греции. 49. Учительница: - Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок". Петя: - Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок. 50. - Когда реки Африки наиболее полноводны? - Весной, когда тает снег. 51. - Как ты определишь направление ветра? - По компасу. 52. - Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. - Ты что, не знаешь, где Франция? - Да знаю - где-то в Париже... 53. - Из чего состоит скелет собаки? - Из черепа и хвостового отдела. 54. - Кто такие сумчатые животные? - Это животные, которых рисуют на кульках и сумках. 55. - Расскажи о хомяке. - Хомяк - это такой суслик, который похож на куницу. 56. - Какие виды обитателей водоемов ты знаешь? - Киты, акулы, щуки и другая мелюзга... 57. - Придумай предложение со словосочетанием "клык моржа". - Мой папа привез мне клык моржа из слоновой кости. 58. - Придумайте предложение со словами "вследствие неисправности". - Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолета задерживается. 59. - Какую обувь носили древние славяне? - Лапти и древние кроссовки. 60. - Просклоняй по падежам слово "книга". - Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги! 61. - Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой? - Вода закипит, а крышка испарится! 62. - Расскажи об антарктических пустынях. Ученица: - Там жарко и везде лежит лед. 63. - Составь, Джон, предложение со словами "кот" и "смотреть". - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!" 64. Учительница: - Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? - Рыбий жир... 65. Учитель спрашивает: - Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем... - Зимнее! - донесся голос с задней парты. 66. Учитель: - Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик: - Таракан! 67. - Хосе, расскажи, пожалуйста, о своих родителях. - Мой отец - сапожник, а мама - вдова. 68. Урок физики. Учитель задает задание: - Что получается в случае Q плюс Q? - Ку-ку. 69. - Чем звезды отличаются от планет? - Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные. 70. Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву. 71. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик. 72. - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. 73. Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна. 74. Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. 75. Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана. 76. - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. 77. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч! 78. - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! 79. - Пурдень, ты выучил сегодня урок? - Да, учитель. - Тогда скажи: "штаны" - единственное число или множественное? - Сверху, господин, единственное, а снизу - множественное. 80. Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: - В Азии господин учитель. Учитель: - А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав)... - Через окружной суд господин учитель! . Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами... При Л.И.Брежневе дело было... Учительница: - Дети, в стране идет движение "Экономика должна быть экономной". Расскажите о своем вкладе в это дело... Машенька: - Я купила ириску, но есть ее не буду, буду экономить. Петенька: - Мне мама дала рубль на обед, а я есть не буду, сэкономлю. Вовочка: - А мы маму выгнали... Учительница: - Почему?! - А я больше сиську не сосу, у папочки не стоит, на х%я нам ЛИШНИЙ РОТ?! 2. В гимназии идет лабораторная работа. Иванов задает вопросы. Учитель: - Прежде, чем спросить, Иванов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше, тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе. 3. На семинаре для преподавателей начальных классов: - Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку... 4. Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. 5. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. 6. Когда Буриданский учился в старших классах средней школы, он был буквально влюблен в поэзию. В одном из сочинений так и написал: "Абажаю стехи". 7. Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики. "Ладно, - думает учительница, у которой нет наглядных пособий, - придумаю что-нибудь на ходу". - Итак, дети, представьте себе, что класс - это коровник. Вот этот ряд, дети, - коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, - коровы, которые сдохли, а этот ряд - коровы, которых вывезли на мясокомбинат. Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки: - Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла? 8. Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! Ученики: - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - Это наша новая подошва! 9. - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. 10. Двое школьников разговаривают во время перемены: - Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку. - За что? - Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. 11. В школе на уроке подготовки у семейной жизни учительница спросила: - Мои, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс. 12. - Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, - выговаривает учительница, - прямо не знаю, что из тебя получится. - Продавец или официант, - замечает с задней парты Мендель. 13. - Ты чего ворчишь, Янис? - Да вот - везет человеку. Ничего не учил, а получил "хорошо" за контрольную. - Янис, это же твоя тетрадь! - Да моя... А все равно завидно. 14. Перед экзаменом учитель сказал ученикам: - На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. - Отлично! - воскликну Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись. 15. - Почему ты так расстроен? - Потому, что Каре Гавличек не был чешским королем. - Разве тебе не все равно? - Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал. |
Новичок в сети? Путеводитель по рунету, жми не пожалеешь!
МОЯ ШКОЛА 415 |
|
|
|
||
| НАЗАД |
|
|
| Дизайн: | ||
|
Составлено в 2002 году по вопросам пишите на dan_pritkov@msn.com ИГРЫ ЧАТ ГОСТЕВУХА КИНО ТЕННИС ЮМОР ПРОМЕНЯ
|
Студия дизайна имени меня самого | |
 |
||
|
|
||
